La Jauría

La Jauría

Por Carlos Vicente Torrealba

carlosvicentetorrealba@gmail.com

twitter: @cartorrealba

Todos hablan de cómo será el 2012  y me preguntan: ¿Cómo será ese año?, que desde luego  estará regido por la política visceral venezolana, esa que se lleva  todo por delante incluyendo la felicidad.

Saben amigos la mayoría de los hombres y mujeres de cualquier nación o cultura buscan  reflejar por fuera lo que en el fondo no  son por dentro, mientras que una minoría de humanos tratan toda su vida de reflejar justamente por fuera lo que si son por dentro. Quizás esta diferencia se deba a que el cerebro no busca en si la verdad tan solo sobrevivir, aunque sea dentro de una jauría igual. ¿Qué le pasa a todos los venezolanos hoy en día que su único objetivo pareciera sobrevivir, más que vivir?.

Aunque no existe  un estudio científico sobre la calidad de vida de los venezolanos  hace 20 años atrás con respecto a lo de hoy,  si  sabemos  la intensidad y la magnitud del desasosiego que vivimos hoy, sobre todo por la dualidad de la moral y una violencia que nos ha desestructurado nuestra visión de la propia libertad, felicidad y justicia.

El mañana siempre será una incertidumbre sobre todo porque lo construimos hoy y ese mañana no existe si no existe un hoy donde los factores personales  son los que pueden ayudarnos  a sobrevivir. De ahí es que es imprescindible aprender a gestionar las propias emociones. Saber diseñar nuestros compromisos de forma diaria, semanal, mensual y anual para poder diferir lo que las crisis obligue a diferir.

El venezolano debe tener claro que no hay vida si no se controla por lo menos parte de ella,  no podemos seguir cediendo esta a consignas y dogmas que ni siquiera los voceadores de estas conocen. No hablo de derecha o izquierda ya que ambas en nuestra nación en el terreno de la práctica han resultado lo mismo sobre todo en materia de depredación de votos.

La felicidad no es el resultado de ideologías políticas, ni de religión alguna. Es la ausencia del sufrimiento  y depende de su intensidad y magnitud,  el grado de felicidad que tenemos. El año 2012 no es el fin de nada, pero si puede ser el principio de nuestra felicidad como sociedad, como individuos y hasta como nación.

Las jaurías se nutren de nuestra docilidad, de nuestra apatía y de esa falta de compromiso sobre todo con nosotros mismos; el año 2012 será el que queramos construir,  nada  más! .

 

La sexualidad y el dolor

 sexualidad y el dolor

por Carlos Vicente Torrealba 

Muchas personas hablan hoy en día de las relaciones toxicas, y estas en verdad existen pero muy pocos hablan de los elementos extra parejas que la excitan, motivan y multiplican.

Hay parejas, que por más problemas que existan son sólidas y esto se debe que ambos pueden visualizar esos elementos perturbadores. Pero hay otras que no ven con claridad esos elementos o peor aún saben que existe pero no hacen nada por evitarlo, su miedo paralizante o conveniente se lo impide.

Saben amigos, el mayor dolor en la sexualidad no es una penetración dolorosa para ella o para él; no es un dolor punzante en un testículo, no son los senos que duelan antes de la menstruación. El mayor dolor en el ejercicio de la sexualidad  es cuando las emociones,  los sentimientos son perturbados por otros y cuando esto te trastornan el deseo.

Se dice que el deseo es una pulsión que nos inclina irremediablemente hacia un objetivo irracional, o quizá más racional de lo que parece.  Para algunos estudiosos, el deseo es la causa del sufrimiento mismo y su aniquilación, el secreto de la felicidad.

El deseo podría interpretarse como la pulsión de vida (Eros), la cual tiende a la creatividad. Esta fuerza inspiradora se contrapone con la pulsión de muerte. En este sentido, existe una suerte de equilibrio entre ambas pulsiones. La angustia de muerte podría originarse en el temor de no poder satisfacer el deseo, lo cual nos define como sujetos finitos y esta finitud se manifiesta en una pulsión interna.

El gran dolor en las parejas está sin duda alguna en el campo de las emociones y mas si es por causas de la intromisión de otros que suelen hacer estragos, empezando por el deseo y atacando los afectos que han surgidos entre la pareja

Desaprender

 

Por Carlos Vicente Torrealba

chinchorrosutra@gmail.com

chinchorro-sutra.blogspot.com

Twitter: @cartorrealba

¿Por qué nadie nos enseña a desaprender?

Luego que intenté que algunos cajeros del aeropuerto  me fuera útil o que regresara la famosa línea en el banco, agotado por la desesperación de no poder hacer nada contra lo inevitable de vivir en una nación donde el ser ciudadano es casi una utopía, me fui al cafetín del aeropuerto a ser un poco de catarsis y como un monje tibetano busque mi “OM” en una tasa de café.

Ya casi en el último sorbo de café se me acercó una joven turista pidiéndome información sobre Canaima. Ella tenía una gran ansiedad, se le podía notar en cada gesto de su cuerpo; luego de estar hablando por más de media hora me dijo que venia a Canaima para olvidar un gran amor,  yo le señalé que su desamor es difícil olvidar tan sólo contemplando la naturaleza.

Bueno amigos, nadie sabe la verdadera traducción al inglés de la palabra ¡desamor!. Al parecer es una palabra muy bien conocida en el habla castellana y mas en nuestro continente latinoamericano y es que tanto el desamor como el suicidio son palabras que la gente no le apetece por conveniencia recordar.

Del suicidio sabemos algo ya que todo empezó con el de  Sócrates y desde allí el hombre ha tratado de comprender esa  epidemia  que posee componentes familiares vinculados con la violencia; mientras que del desamor apenas amigos sábenos nada, tan sólo que en nuestras culturas es la mayor sensación de perdida. Sí,  no sólo lo sentimos,  es que hasta lo expresamos y quisiéramos que toda la tribu se de cuenta de nuestro sufrimiento.

Aunque la llegada o mejor,  ante la penetración del desamor no tiene que ser esta siempre el anuncio del fin y la caída al abismo. En realidad, en la mitad de los casos, la finalización de un amor equivocado abre la perspectiva nada despreciable de no tener que sufrir durante otros veintisiete años o quizás cinco o menos,  la convivencia con alguien que no te quería o que ya había agotado su capacidad de amar.  No todo son pérdidas y sufrimiento acumulado en lo referente al desamor.

La joven turista me preguntó: ¿Cuáles serían los remedios para el desamor?  La gran mayoría de los neurocientíficos y neurofilosofos recomiendan, por supuesto, no encerrarse en sí mismo ahondando en el dolor de la extinción de un gran amor, sino sustituir esa emoción negativa por otra de igual intensidad pero de signo contrario. Diría mi padre con sus breves palabras “volverse a enamorar cuanto antes, mejor” o esa sabiduría popular de un clavo saca otro clavo. Pero creo que la solución no es tan simple como se suele decir, es mas creo que hay un componente que se olvida  y es que las  personas que se encuentran hundidas en un gran desamor no están en condiciones ni tienen ganas de volver a enamorarse de inmediato, a no ser que cuenten con un componente especial o que su vida esté marcada en un acordeón de amor y desamor.

La joven turista buscaba su kundaline del desamor cambiando de paisaje viendo otras costumbres,  hablando otro idioma,  olvidando hasta los pasos que había dado junto al otro. Quizás  ella hubiera cambiado de planeta si eso le fuera factible.

Pero ante el desamor los neurofilósofos han descubierto algo interesante y todo está encerrado en una palabra que ha tenido una gran relevancia desde que los científicos y los contemplativos han empezado a trabajar juntos en proyectos y esta palabra es “desaprender”. Es decir frente al amor es importantísimo aprender y frente al desamor desaprender. Algo que jamás se nos habló en todo en desarrollo de nuestra vida,  aunque hasta ahora lo importante era aprender y aprender. Sí, sin importar que  fuera estupideces.

No conozco hasta la fecha a alguien que se le halla enseñado a desaprender,   la filosofía del positivismo nos enseña que todo viene para algo mejor, es el hombre que se encuentra en un estado permanente de cambio, quizás es este principio que ha hecho posible que los seres humanos, sociedades y países que más veces y más intensamente deben soportar las tristezas y el desamparo del desamor son también,  aquellos hombres y mujeres, sociedades y países con mayor capacidad emocional para amar. Es que estoy convencido que sólo puede producirse el desamor donde hubo antes mucho amor. La joven turista sonrió y se marchó.

Sexo y nada más

Sexo y nada más

por Carlos Vicente Torrealba 

Las redes sociales han puesto otra vez en la palestra a los “amigos con derecho” algo que sucedió en la década de los 60 del siglo XX,  trayendo un enorme problema en las emociones individuales.

Para mi punto de vista es muy difícil mantener a largo plazo una  relación íntima que implique coito sin compromiso. Eso de tener una relación a base de mensajes de texto y reunirse en el hotel como si fuera un consolador animado es posible,  pero siempre traerá consecuencias emocionales que serán canceladas muy costosamente con nuestro equilibrio emocional

¿Que se busca en una relación estrictamente sexual? Al parecer generalmente es mitigar la soledad y creer que en una relación de este tipo no hay promesas y por lo tanto no existen  mentiras. Aunque la gran mentira es creer que los amigos con derecho no va implicar el nacimiento de lazos afectivos, ni los profesionales del coito permiten que un cliente sea exclusivo de ellos,  ya que de una forma u otra le tomarán cariño.

Muchos creen que el coito sin compromiso es algo muy simple y fácil de resolver. Para algunos si sobretodo son inmaduros promiscuos e inconscientes. Sabemos que el  coito esporádico con conocidos es parte de la historia de la humanidad,  pero trae consecuencias reflejadas en esa propia historia. Los intercambios sexuales no amorosos están cobrando mucha  fuerza en la red, por lo que se ha vuelto popular y hay quienes explotan su lado encantador y apasionado pero no dice que se va cultivando puras flores marchitas.

Sexo y nada más

Las redes sociales han puesto otra vez en la palestra a los “amigos con derecho” algo que sucedió en la década de los 60 del siglo XX,  trayendo un enorme problema en las emociones individuales.

Para mi punto de vista es muy difícil mantener a largo plazo una  relación íntima que implique coito sin compromiso. Eso de tener una relación a base de mensajes de texto y reunirse en el hotel como si fuera un consolador animado es posible,  pero siempre traerá consecuencias emocionales que serán canceladas muy costosamente con nuestro equilibrio emocional

¿Que se busca en una relación estrictamente sexual? Al parecer generalmente es mitigar la soledad y creer que en una relación de este tipo no hay promesas y por lo tanto no existen  mentiras. Aunque la gran mentira es creer que los amigos con derecho no va implicar el nacimiento de lazos afectivos, ni los profesionales del coito permiten que un cliente sea exclusivo de ellos,  ya que de una forma u otra le tomarán cariño.

Muchos creen que el coito sin compromiso es algo muy simple y fácil de resolver. Para algunos si sobretodo son inmaduros promiscuos e inconscientes. Sabemos que el  coito esporádico con conocidos es parte de la historia de la humanidad,  pero trae consecuencias reflejadas en esa propia historia. Los intercambios sexuales no amorosos están cobrando mucha  fuerza en la red, por lo que se ha vuelto popular y hay quienes explotan su lado encantador y apasionado pero no dice que se va cultivando puras flores marchitas.

En algunas oportunidades solemos amar dos veces a la vez, es decir por los dos y eso no es bueno para ninguno de los dos

¿Qué es? y ¿Qué somos?

Por Carlos Vicente Torrealba

chinchorrosutra@gmail.com

Twitter @cartorrealba

¿Qué es? y ¿Qué somos?

El hombre es una especie sexuada, donde la sexualidad es el modo de ser, de relacionarse y de vivir tanto como hombre o como mujer en  una sociedad. Al igual que respirar es una función normal del ser humano tan vital,  como el latido de corazón y tan necesaria como alimentarse.

La sexualidad hace que nos fortalezcamos, la ausencia de esta nos marchita. Siempre habrá excepciones pero eso se lo dejamos a los santos, o aquellos que a través de la negación de esta consiguen un estado de contemplación tan profundo que el mayor sacrificio es precisamente negarse su propia continuidad.

Se dice que la sexualidad humana posee cuatro compontes que algunos llaman potencialidades que la integran o la construyen: estos son el género, la reproductividad, el erotismo y los vínculos afectivos interpersonales.

Sabemos que el género se refiere a la pertenencia de un individuo a una categoría: femenino o masculino, y debe orientarse a la equidad; mientras que la reproductividad se relaciona con la generación de nuevos seres y debe ser planeada, informada, responsable, compartida con actitud positiva y sobretodo con el componente amor para que sea regeneradora del propio ser humano.

El erotismo es el placer y excitación. Es muy común y hasta necesario; el erotismo esta en todo inicio de la relación de pareja y en las parejas longevas para quienes gran parte de su éxito como pareja, se debe a que  han tenido la capacidad de desarrollarlo y mantenerlo vivo en la relación.

La cuarta potencialidad es el  establecimiento de vínculos afectivos. Con esta se experimenta la necesidad de llamar la atención y de convivir con personas del otro sexo. Algunas veces se llegan a establecer relaciones estrechas entre mujeres y hombres que terminan estando ambos a la par es decir en pareja. Estos vínculos afectivos son lazos emocionales que se van tejiendo hasta formar el amor.  

El ser humano construye su sexualidad en una forma tan compleja que a simple vista pudiera parecer muy simple como;  tantos los  hombres como las mujeres buscan formas para atraer a los integrantes del otro sexo, estos nuevos intereses y emociones permiten que compartan diferentes tipos de actividades entre ambos sexos experimentando  la atracción hacia el otro sexo de distintas maneras, hasta puede llegar hacer bastante evidente generando esos lazos afectivos que van atando el uno y al otro.

¿Cuándo empieza el  mundo de los "feelings" (Sensaciones)?  Aunque todo indica que empieza antes de nacer, el ser humano se  empieza  a dar  cuenta en la adolescencia a tal punto que se llega a la necesidad  de autosatisfacerse. De jóvenes experimentamos los  sueños eróticos o húmedos hasta llegar a la masturbación.  Tanto los hombres como las mujeres  también se tocan algunas zonas de su cuerpo para sentir placer o masturbarse,  esto  puede ocurrir  de forma inconsciente o muy consciente como la necesidad de tomar agua.

La sexualidad humana trae bienestar físico a tal punto, que una buena  salud sexual  es donde están involucradas las emociones y desde luego la propia  sociedad. Esta salud sexual sirve para mejorar la vida y las relaciones personales. Cuando ejercemos en  pleno nuestra sexualidad en forma responsable esta es más placentera ya que es fuente de bienestar que incrementa la calidad de nuestra salud.

El orgasmo y sus tipos

El orgasmo y sus tipos

por Carlos Vicente Torrealba 

Una consecuente lectora me escribió preguntándome: ¿Por qué no salió la columna la semana pasada? Me agrada que me reclamen, sobretodo en una forma tan cariñosa y que esta columna sea tan apreciada por ustedes. Lo cierto es que las actividades del  Instituto de Investigaciones del Estrés, la Ansiedad y las Emociones durante  esa semana fueron muy intensas y no puede concluir a tiempo el artículo para el diario El  Expreso.

Mi consecuente lectora también me realizó una pregunta sumamente interesante: ¿Cuantas clases de orgasmos existen? Bueno amiga según  Williams Masters y Virginia Johnson, para algunos los padres de la sexología, afirman categóricamente que no existe el orgasmo femenino sin la intervención del clítoris. De allí que sería imposible  hablar de distintas clases de orgasmos.

Pero para los amantes de sexo como yo que no se ciñen a una receta de laboratorio, si no más bien por simple observación del hecho humano, sabemos que existe un tipo de orgasmo que se inicia en el clítoris y se extiende por la vagina cuando es estimulado el punto “G”. Provoca un clímax más intenso que en el que sólo está involucrado el clítoris.

Hay mujeres que han experimentado un orgasmo al ser estimuladas  excesivamente en los senos.  Justamente donde la mayoría de los sexólogos médicos señalan que es imposible,  unas mujeres lo han experimentado y lo experimentan en forma de orgasmo vaginal,  sin necesidad del roce directo al clítoris.

Lo mas interesante de la mujer a diferencia del hombre, es que estas son capaces de sentir varios orgasmos en un solo acto sexual y también de distintas combinaciones,  como el orgasmo a través de sexo anal,  donde suele haber una combinación de estimulación oral vaginal y anal.

Esta forma de orgasmo múltiple se debe a que después del clímax,  el retorno a la normalidad es lento y gradual, por lo que con una estimulación correcta es posible volver a la fase orgásmica varias veces en un mismo acto.

Pero ni todas las mujeres son capaces de conseguir varios orgasmos en una relación ni se consigue en todas las relaciones sexuales. Por su parte, es posible que un hombre pueda tener varios orgasmos seguidos si una vez que ha eyaculado, consigue tener una nueva erección; este es el sueño dorado de todo hombre.

NOTA: El orgasmo consiste en una serie de contracciones de los músculos vaginales que proporciona sensación de relajación y bienestar.

La vida es un cúmulo de sensaciones y donde se agrupan el mayor número de estas, es cuando ejercemos nuestra sexualidad plena

La pregunta de los hombres

La pregunta de los hombres

por Carlos Vicente Torrealba 

Muy pocos hombres saben con claridad todos los recursos que posee la mujer para autocomplacerse, quizás se deba que el hombre tiene como eje fundamental de su sexualidad el pene y no todo su cuerpo.

Muchos hombres han sido formados con la mitología urbana que se encuentra minada de las impresiones de la industria pornográfica. La misma que ha establecido los clisés de que: el orgasmo simultáneo es sinónimo de haber tenido una sexualidad esplendida o  el pene del hombre debe arrastrarle para complacer a la mujer,  o que el sexo anal es lo que más satisface a todas las mujeres y quizás lo mas extravagante y fuera de la realidad,  es esa creencia que todas las mujeres se masturban de la misma manera y que todas se pueden estimular en el mismo punto y  con la misma intensidad.

Un lector me envió un correo donde me pide que le diga cuál es la forma como se debe masturbar a una mujer. Lo primero que debe saber mi apreciado lector es que cada mujer afortunadamente es única y eso es lo más extraordinario. Por lo tanto no hay una receta, menos reglas exactas que nos digan que botones tocar para arrancar esa maquina fascínate de la sexualidad humana, tan solo podemos saber cómo es su topografía, las zonas mas sensibles, donde están el mayor cúmulo de inervaciones y qué función específica posee cada parte de su cuerpo. Lo demás, es un proceso de aprendizaje por ensayo y error y sobre todo con una comunicación permanente entre  la pareja  que suele ser la mejor herramienta.

El  mundo de la auto satisfacción femenina es todo un universo amigo. A diferencia que la del hombre que suele estar concentrada sólo en el pene,  mientras que ellas no sólo con estimular su clítoris que es la parte más sensible y placentera de ellas donde lo pueden estimular tanto directa o indirectamente, llevando casi siempre a la mujer a alcanzar el clímax.

Lo primero que un hombre debe saber es que las técnicas que utiliza cada mujer no son uniformes en todas ellas,  no es un manual de Carreño y menos una fórmula de laboratorio. Hay mujeres que necesitan estar  quietas y concentradas hasta una palabra nuestra la pueden desconcentrar; hay quienes requieren de la estimulación auditiva para poder llegar al clímax;  hay algunas que necesitan estimulación auditiva - visual mientras se masturban;  también hay mujeres que se acarician a la vez diferentes partes de su cuerpo  ya sean los pechos, los labios, las nalgas. Otro grupo,  a la vez que se estimulan se  mueven de forma más vigorosa.

La mujer puede masturbarse boca arriba, boca abajo, con las piernas estiradas, dobladas, abiertas, cerradas, apretando una almohada entre estas.  Hay mujeres que se masturban   con toda la mano, muchas con dos dedos y otras con uno.  Algunas las veras cerrando los ojos, otras prefieren deleitarse viéndolo todo y sobre todo a su pareja. Ahora,  lo más increíble es que existe un grupo privilegiado de ellas que se pueden masturbar sin manos, estimulándose sólo con sus fantasías. Como puedes ver es todo un mundo de técnicas,  lo interesante que la mujer experimentarán todas ellas en la primera etapa de su vida sexual.  Pero se quedará con una de ellas durante el resto de su vida.

Por qué se separan las parejas

Por qué se separan las parejas

por Carlos Vicente Torrealba 

Mientras tomaba un café, se me acercó una joven mujer con su hijo,  un niño como de 3 años algo inquieto y fatigado por el calor de nuestra ciudad. Después de ella presentarse y decirme que es  una asidua lectora de esta columna, me realizó una pregunta:  ¿Por qué se separan las parejas?

Yo la vi al rostro y pude descifrar sin mucho esfuerzo que la verdadera pregunta era ¿Por que me estoy separando?  Todo los seres humanos  cuando  asumimos un compromiso de pareja, es para crecer tanto individualmente como ambos,  ya que deben de ir a la par para construir un proyecto de vida a través del cual puedan trascender y formar una familia. En ocasiones,  uno de los miembros no lo ve así. Otras veces son los dos que se olvidan de su compromiso.

El ser humano posee mecanismos  para garantizar la supervivencia de la especie. De ahí la necesidades de afecto, apego, cuidado, cariño, interdependencia, compañía y amor.  Es precisamente estar enamorado el momento más idílico de una relación, pero la pareja  va pasando por diferentes etapas a lo largo de su evolución. Los conflictos siempre aparecerán y el secreto está en encontrar la manera de resolverlos adecuadamente para evitar rupturas y divorcios.

Una buena relación se sustenta en un trípode:  la primera columna es el deseo, luego el afecto y  la conciencia o comunicación. Sabemos que las mejores parejas no son las que no tienen conflictos sino las que saben cómo resolverlos es esa la importancia de la comunicación.

La separación puede ocasionarse en mayor medida por dos aspectos: luego de una crisis en alguna de las etapas del ciclo familiar o debido a una infidelidad. Cuando ocurre esto último,  la separación no ocurre inmediatamente después de que se conoce el hecho sino que es causada por la pérdida de confianza en el otro y la distancia que se establece entre los dos. De allí que siempre diga que la infidelidad no es un problema de orgasmo, más bien de lealtad

No es difícil arrepentirse cuando nos equivocamos

No es difícil arrepentirse cuando nos equivocamos

por Carlos Vicente Torrealba 

Un joven alumno se acercó a mí, para consultarme un gran problema que venía padeciendo de una auto-exigencia exagerada, que lo ha llevado a una lucha despiadada por la perfección en la relación de pareja.

Son muchas las personas que se someten a unas sobre exigencias en áreas que no están preparados para dar y mucho más creer,  que el secreto del éxito en la relación de pareja está en la perfección y no en la flexibilidad sobre todo con ellos mismos.

La gran trampa de la perfección  es que hace que la gente  no  pueda admitir ante ellos mismos que se han equivocado.  Lo que algunos no saben es que en la sexualidad como en la vida, la perfección no es el objetivo mientras que la autenticidad  sí.

Nosotros podemos tener un percance con nuestra pareja,  podemos pedir disculpas por algún error que hayamos cometido,  pero una disculpa sin empatía es inútil. Es como un beso a un moribundo.

Sabemos que es difícil lidiar con nuestras propias heridas pero saben algo amigos, cuando nos permitirnos sentir el dolor que le hemos causado a alguien a quien amamos puede ser  enloquecedor.  Quizás  es esta la mayor razón por las que muchos personas lo llegan a  evitar,  ya que se  precisa de un espíritu enorme y  fuerte con una nobleza de corazón para admitir cuando hemos estado equivocados, empatizar, pedir disculpas con sinceridad.

Saben con mis años,  estoy convencido que esto es lo único que puede servir para sanar el dolor que hemos causado. Hay que empatizar lo suficiente con la pareja sobretodo si está sintiendo debido a algo que tú has hecho o has dejado de hacer y puedes expresar verdadera pena por ello. Mas temprano que tarde serás eventualmente perdonado.

Muchas parejas tan sólo desean complacernos y ser amadas y apreciadas, pero retenemos esas cosas porque estamos enfadados, airados o inconscientes sobre nuestras viejas heridas. Pero si puedes encontrar la tranquilidad mental que viene con el auto-conocimiento y la auto-aceptación. Ver  la luz en ti mismo y en tu pareja, correr el desafiante riesgo de exponer tus vulnerabilidades y aprender a ser empático, entonces estaremos bien encaminados a fin de crear relaciones más amorosas y fuertes.

La gran ruleta rusa: es el juego de culpar

La gran ruleta rusa: es el juego de culpar

por Carlos Vicente Torrealba 

Cuantas personas no conocemos que han tenido una excelente relación con su pareja con una sexualidad hasta regeneradora por su forma de actuar socialmente  pero de pronto, usted no las ve por un tiempo y  pregunta por ellos y le dicen que se han separado.

Según diversos estudios,  más de un 40% de las rupturas de las relaciones de parejas  es por el juego macabro como el de la ruleta rusa llamado la “culpa”, y esto se da cuando un miembro de la pareja empieza a culpar a la otra por cada pequeña cosa en la relación una cuestión que tiende a ser tentadoramente fácil. Culpar al otro por nuestros propios errores, distracciones u olvidos. Esto tiende a ser un problema, así como una forma fantástica de evitar mirarte a ti mismo.

Mi abuela Nina siempre me decía “Donde hay juicio, hay miedo”.  Si te sientes crítico, toma esto como una  gran oportunidad para mirar más profundo eso que te está comiendo por dentro. Eso  que está  haciendo que tu relación extraordinaria la estés botando por el bajante del WC.  ¿Qué te irritó amigo? ¿Qué viejas frustraciones saca esto a relucir?  Disparar contra tu pareja cuando estas furioso es la primera línea de defensa para la mayoría de las personas, sobretodo las que no conocen el arte de la guerra y los que le conocen también.

Lo interesante es que el juego de la culpa, esa actitud defensiva sin estrategia como es culpar al otro,  no ayuda a tu relación  por lo contrario la distancia más. Hay  un gran secreto amigos,  cuando sientas que algo te lastima o te molesta en la relación, habla desde el corazón al respecto y luego que hayas hablado lo suficiente cierra el capitulo y hazle el amor.

Mi viejo profesor

Mi viejo profesor

por Carlos Vicente Torrealba 

Recibí un hermoso correo de una joven que esta atravesando por una ruptura amorosa.  Ella  me preguntó varias cosas. Una, que leyó mi ensayo sobre “La Ruptura” y me alegró que le haya servido,  ya que las  rupturas y la separaciones son unas de las experiencias mas dolorosas y duras para el ser humano.  Es donde el dolor, la confusión y la diversidad de emociones pueden sentirse como si te estuvieras ahogando en tus propios pensamientos y sentimientos.

Son pocos los seres humanos que no hallan experimentado de alguna forma, magnitud y grado algún tipo de perdida, quizás siempre he conservado en mi memoria como un amuleto una frase de un viejo filosofo y mi guía en el pensamiento que me ha dado mucha fuerza, y es  ella la que encabeza mi ensayo  siendo un axioma afirma que “aquello que no mata fortalece. Tanto al cuerpo, como al espíritu y a la voluntad”.

Mi querida lectora me hace varias preguntas en torno a esta frase del filosofo mas influyente  del pensamiento del siglo XX quien nació en 1844 en Alemania y murió en 1900. Friedrich Wilhelm Nietzsche su frase correcta es “Lo que no me mata, me fortalece” pero se ha sintetizado como “Lo que no mata, fortalece”.  Mi  joven lectora me pregunta: ¿Cómo se escribe en italiano y latin? En latin se escribe Quod non me caedit, me Firmat y en italiano "ciò che non mi uccide mi fortifica" o "quello che non mi uccide mi fortifica".  Es lo mismo y amiga están ambas correctas particularmente es mas sonoro "ciò" aunque  "quello" también se puede usar. Algo que debes saber es que "ciò che non mi uccide mi fortifica" se pronuncia "chiò ke non mi uchide mi fortifica"; "quello" se pronuncia "kuelo". Ya  que te vas  a hacer un tatuaje con esa frase,  es bueno que lo pronuncies según su lengua y gracias por el correo,  muy hermosas tus palabras. 

¿Sabes cuando muere el amor? … 

¡Si y su muerte no suele ser súbita!

Más bien es lenta y el verdugo se llama desconfianza

El Éxito de la Relación

El Éxito de la Relación

por Carlos Vicente Torrealba

Siempre me preguntan ¿Cuál es el secreto que poseen las relaciones estables o longevas? Son varias causas según diversos estudios de distintas universidades, pero por experiencia les digo que está en una sola palabra: CONFIANZA.

Una relación sin la confianza básica no tiene seguridad. Sin confianza no hay manera de predecir el comportamiento de la otra persona, lo cual nos puede consumir por la ansiedad. Ya que no podemos aguantar la ansiedad, recurrimos a culpar. Y la culpa destruye las relaciones siempre sin importar el tiempo que hayan estado juntos.

La ansiedad está en el centro del porque culpamos. Cuando sea que estemos enojados, decepcionados o enfadados por el comportamiento de la otra persona, recurrimos a culpar para descargar nuestros sentimientos. Con toda franqueza, arrojamos nuestro enojo, decepción o enfado sobre la otra persona en lo que particularmente yo llamo el "Ciclo  Latinoamericano”.

Cuando un miembro de la pareja está lidiando con su ansiedad por su trabajo, el estrés acumulado lo empuja a perder el juicio respecto al hecho de que su pareja  está tratando de hacer lo mejor que puede por hacerse cargo de sus responsabilidades. Pero, ella también es humana y a ella se le pueden olvidar las cosas. Mientras él  se olvida, a la vez, de que él es también falible y deja que su irritación lo lleve a acusarla a ella

De ahí que el acusar o culpar sea tan dañino para cualquier relación. Culpar es realmente perjudicial ya que está compuesto de cuatro comportamientos negativos:

La Crítica,  la Acusación, el Castigo (o represalia) y la Humillación.  Los cuatros jinetes de la culpa están presentes en el intercambio destructivo entre él  y ella. No es ninguna exageración decir que cuando sea que estos comportamientos negativos son usados dentro de una relación, la confianza se erosiona.

El Ciclo  Latinoamericano: 1.- El Ataque Inicial de Culpar (La acusación de él) 2.- El Impacto Emocional (La furia de ella por verse acusada) 3.- La Respuesta Reactiva (Que ella le diga a él cualquier cosa)

El resultado final es que tanto ella  como él sienten menos confianza entre ellos. Cada uno de ellos tiene la sensación de que sus ansiedades y sus temores no serán tomados en cuenta de manera respetuosa. El antídoto para todo este "Ciclo  Latinoamericano” es sencillo: expón tu queja sin criticar ni acusar a sola con tu pareja y después ni una palabra más.

Esos locos Senos

Esos locos Senos

por Carlos Vicente Torrealba 

"Mi reino por un caballo".  Esta frase es la que resume el final de la vida del rey inglés Ricardo III, muerto en la batalla de Bosworth el 22 de Agosto de 1495. Fue  Shakespeare, quien inmortalizó tal suceso; ahora les digo amigos  que hombre no daría su reino por unos senos y sobre todo si son los de su mujer.

Es que un asiduo lector además de quejarse porque no pude mandar el articulo la semana pasada al Expreso,  me pidió que le contestara esta pregunta: ¿En qué momento uno puede saber si la relación con la pareja anda mal?. Hay muchas señales igual como los indicadores de un avión. Si se prende la luz roja nos advierte de una posible falla, la mujer también nos da señales, hay dos importante: cuando los besos se limitan y cuando no deja que les toquen los senos. Son como dos luces que nos indican que la nave puede ir en picada o que el barco empezó hacer agua.