domingo, 13 de noviembre de 2011

¿Qué es? y ¿Qué somos?

Por Carlos Vicente Torrealba
chinchorrosutra@gmail.com
Twitter @cartorrealba




¿Qué es? y ¿Qué somos?

El hombre es una especie sexuada, donde la sexualidad es el modo de ser, de relacionarse y de vivir tanto como hombre o como mujer en  una sociedad. Al igual que respirar es una función normal del ser humano tan vital,  como el latido de corazón y tan necesaria como alimentarse.

La sexualidad hace que nos fortalezcamos, la ausencia de esta nos marchita. Siempre habrá excepciones pero eso se lo dejamos a los santos, o aquellos que a través de la negación de esta consiguen un estado de contemplación tan profundo que el mayor sacrificio es precisamente negarse su propia continuidad.

Se dice que la sexualidad humana posee cuatro compontes que algunos llaman potencialidades que la integran o la construyen: estos son el género, la reproductividad, el erotismo y los vínculos afectivos interpersonales.

Sabemos que el género se refiere a la pertenencia de un individuo a una categoría: femenino o masculino, y debe orientarse a la equidad; mientras que la reproductividad se relaciona con la generación de nuevos seres y debe ser planeada, informada, responsable, compartida con actitud positiva y sobretodo con el componente amor para que sea regeneradora del propio ser humano.

El erotismo es el placer y excitación. Es muy común y hasta necesario; el erotismo esta en todo inicio de la relación de pareja y en las parejas longevas para quienes gran parte de su éxito como pareja, se debe a que  han tenido la capacidad de desarrollarlo y mantenerlo vivo en la relación.

La cuarta potencialidad es el  establecimiento de vínculos afectivos. Con esta se experimenta la necesidad de llamar la atención y de convivir con personas del otro sexo. Algunas veces se llegan a establecer relaciones estrechas entre mujeres y hombres que terminan estando ambos a la par es decir en pareja. Estos vínculos afectivos son lazos emocionales que se van tejiendo hasta formar el amor.  

El ser humano construye su sexualidad en una forma tan compleja que a simple vista pudiera parecer muy simple como;  tantos los  hombres como las mujeres buscan formas para atraer a los integrantes del otro sexo, estos nuevos intereses y emociones permiten que compartan diferentes tipos de actividades entre ambos sexos experimentando  la atracción hacia el otro sexo de distintas maneras, hasta puede llegar hacer bastante evidente generando esos lazos afectivos que van atando el uno y al otro.

¿Cuándo empieza el  mundo de los "feelings" (Sensaciones)?  Aunque todo indica que empieza antes de nacer, el ser humano se  empieza  a dar  cuenta en la adolescencia a tal punto que se llega a la necesidad  de autosatisfacerse. De jóvenes experimentamos los  sueños eróticos o húmedos hasta llegar a la masturbación.  Tanto los hombres como las mujeres  también se tocan algunas zonas de su cuerpo para sentir placer o masturbarse,  esto  puede ocurrir  de forma inconsciente o muy consciente como la necesidad de tomar agua.

La sexualidad humana trae bienestar físico a tal punto, que una buena  salud sexual  es donde están involucradas las emociones y desde luego la propia  sociedad. Esta salud sexual sirve para mejorar la vida y las relaciones personales. Cuando ejercemos en  pleno nuestra sexualidad en forma responsable esta es más placentera ya que es fuente de bienestar que incrementa la calidad de nuestra salud.

El orgasmo y sus tipos

El orgasmo y sus tipos
por Carlos Vicente Torrealba 

Una consecuente lectora me escribió preguntándome: ¿Por qué no salió la columna la semana pasada? Me agrada que me reclamen, sobretodo en una forma tan cariñosa y que esta columna sea tan apreciada por ustedes. Lo cierto es que las actividades del  Instituto de Investigaciones del Estrés, la Ansiedad y las Emociones durante  esa semana fueron muy intensas y no puede concluir a tiempo el artículo para el diario El  Expreso.

Mi consecuente lectora también me realizó una pregunta sumamente interesante: ¿Cuantas clases de orgasmos existen? Bueno amiga según  Williams Masters y Virginia Johnson, para algunos los padres de la sexología, afirman categóricamente que no existe el orgasmo femenino sin la intervención del clítoris. De allí que sería imposible  hablar de distintas clases de orgasmos.

Pero para los amantes de sexo como yo que no se ciñen a una receta de laboratorio, si no más bien por simple observación del hecho humano, sabemos que existe un tipo de orgasmo que se inicia en el clítoris y se extiende por la vagina cuando es estimulado el punto “G”. Provoca un clímax más intenso que en el que sólo está involucrado el clítoris.

Hay mujeres que han experimentado un orgasmo al ser estimuladas  excesivamente en los senos.  Justamente donde la mayoría de los sexólogos médicos señalan que es imposible,  unas mujeres lo han experimentado y lo experimentan en forma de orgasmo vaginal,  sin necesidad del roce directo al clítoris.

Lo mas interesante de la mujer a diferencia del hombre, es que estas son capaces de sentir varios orgasmos en un solo acto sexual y también de distintas combinaciones,  como el orgasmo a través de sexo anal,  donde suele haber una combinación de estimulación oral vaginal y anal.

Esta forma de orgasmo múltiple se debe a que después del clímax,  el retorno a la normalidad es lento y gradual, por lo que con una estimulación correcta es posible volver a la fase orgásmica varias veces en un mismo acto.

Pero ni todas las mujeres son capaces de conseguir varios orgasmos en una relación ni se consigue en todas las relaciones sexuales. Por su parte, es posible que un hombre pueda tener varios orgasmos seguidos si una vez que ha eyaculado, consigue tener una nueva erección; este es el sueño dorado de todo hombre.

NOTA: El orgasmo consiste en una serie de contracciones de los músculos vaginales que proporciona sensación de relajación y bienestar.
La vida es un cúmulo de sensaciones y donde se agrupan el mayor número de estas, es cuando ejercemos nuestra sexualidad plena

La pregunta de los hombres

La pregunta de los hombres
por Carlos Vicente Torrealba 

Muy pocos hombres saben con claridad todos los recursos que posee la mujer para autocomplacerse, quizás se deba que el hombre tiene como eje fundamental de su sexualidad el pene y no todo su cuerpo.

Muchos hombres han sido formados con la mitología urbana que se encuentra minada de las impresiones de la industria pornográfica. La misma que ha establecido los clisés de que: el orgasmo simultáneo es sinónimo de haber tenido una sexualidad esplendida o  el pene del hombre debe arrastrarle para complacer a la mujer,  o que el sexo anal es lo que más satisface a todas las mujeres y quizás lo mas extravagante y fuera de la realidad,  es esa creencia que todas las mujeres se masturban de la misma manera y que todas se pueden estimular en el mismo punto y  con la misma intensidad.

Un lector me envió un correo donde me pide que le diga cuál es la forma como se debe masturbar a una mujer. Lo primero que debe saber mi apreciado lector es que cada mujer afortunadamente es única y eso es lo más extraordinario. Por lo tanto no hay una receta, menos reglas exactas que nos digan que botones tocar para arrancar esa maquina fascínate de la sexualidad humana, tan solo podemos saber cómo es su topografía, las zonas mas sensibles, donde están el mayor cúmulo de inervaciones y qué función específica posee cada parte de su cuerpo. Lo demás, es un proceso de aprendizaje por ensayo y error y sobre todo con una comunicación permanente entre  la pareja  que suele ser la mejor herramienta.

El  mundo de la auto satisfacción femenina es todo un universo amigo. A diferencia que la del hombre que suele estar concentrada sólo en el pene,  mientras que ellas no sólo con estimular su clítoris que es la parte más sensible y placentera de ellas donde lo pueden estimular tanto directa o indirectamente, llevando casi siempre a la mujer a alcanzar el clímax.

Lo primero que un hombre debe saber es que las técnicas que utiliza cada mujer no son uniformes en todas ellas,  no es un manual de Carreño y menos una fórmula de laboratorio. Hay mujeres que necesitan estar  quietas y concentradas hasta una palabra nuestra la pueden desconcentrar; hay quienes requieren de la estimulación auditiva para poder llegar al clímax;  hay algunas que necesitan estimulación auditiva - visual mientras se masturban;  también hay mujeres que se acarician a la vez diferentes partes de su cuerpo  ya sean los pechos, los labios, las nalgas. Otro grupo,  a la vez que se estimulan se  mueven de forma más vigorosa.

La mujer puede masturbarse boca arriba, boca abajo, con las piernas estiradas, dobladas, abiertas, cerradas, apretando una almohada entre estas.  Hay mujeres que se masturban   con toda la mano, muchas con dos dedos y otras con uno.  Algunas las veras cerrando los ojos, otras prefieren deleitarse viéndolo todo y sobre todo a su pareja. Ahora,  lo más increíble es que existe un grupo privilegiado de ellas que se pueden masturbar sin manos, estimulándose sólo con sus fantasías. Como puedes ver es todo un mundo de técnicas,  lo interesante que la mujer experimentarán todas ellas en la primera etapa de su vida sexual.  Pero se quedará con una de ellas durante el resto de su vida.

Por qué se separan las parejas

Por qué se separan las parejas
por Carlos Vicente Torrealba 

Mientras tomaba un café, se me acercó una joven mujer con su hijo,  un niño como de 3 años algo inquieto y fatigado por el calor de nuestra ciudad. Después de ella presentarse y decirme que es  una asidua lectora de esta columna, me realizó una pregunta:  ¿Por qué se separan las parejas?

Yo la vi al rostro y pude descifrar sin mucho esfuerzo que la verdadera pregunta era ¿Por que me estoy separando?  Todo los seres humanos  cuando  asumimos un compromiso de pareja, es para crecer tanto individualmente como ambos,  ya que deben de ir a la par para construir un proyecto de vida a través del cual puedan trascender y formar una familia. En ocasiones,  uno de los miembros no lo ve así. Otras veces son los dos que se olvidan de su compromiso.

El ser humano posee mecanismos  para garantizar la supervivencia de la especie. De ahí la necesidades de afecto, apego, cuidado, cariño, interdependencia, compañía y amor.  Es precisamente estar enamorado el momento más idílico de una relación, pero la pareja  va pasando por diferentes etapas a lo largo de su evolución. Los conflictos siempre aparecerán y el secreto está en encontrar la manera de resolverlos adecuadamente para evitar rupturas y divorcios.

Una buena relación se sustenta en un trípode:  la primera columna es el deseo, luego el afecto y  la conciencia o comunicación. Sabemos que las mejores parejas no son las que no tienen conflictos sino las que saben cómo resolverlos es esa la importancia de la comunicación.

La separación puede ocasionarse en mayor medida por dos aspectos: luego de una crisis en alguna de las etapas del ciclo familiar o debido a una infidelidad. Cuando ocurre esto último,  la separación no ocurre inmediatamente después de que se conoce el hecho sino que es causada por la pérdida de confianza en el otro y la distancia que se establece entre los dos. De allí que siempre diga que la infidelidad no es un problema de orgasmo, más bien de lealtad

No es difícil arrepentirse cuando nos equivocamos

No es difícil arrepentirse cuando nos equivocamos
por Carlos Vicente Torrealba 

Un joven alumno se acercó a mí, para consultarme un gran problema que venía padeciendo de una auto-exigencia exagerada, que lo ha llevado a una lucha despiadada por la perfección en la relación de pareja.

Son muchas las personas que se someten a unas sobre exigencias en áreas que no están preparados para dar y mucho más creer,  que el secreto del éxito en la relación de pareja está en la perfección y no en la flexibilidad sobre todo con ellos mismos.

La gran trampa de la perfección  es que hace que la gente  no  pueda admitir ante ellos mismos que se han equivocado.  Lo que algunos no saben es que en la sexualidad como en la vida, la perfección no es el objetivo mientras que la autenticidad  sí.

Nosotros podemos tener un percance con nuestra pareja,  podemos pedir disculpas por algún error que hayamos cometido,  pero una disculpa sin empatía es inútil. Es como un beso a un moribundo.

Sabemos que es difícil lidiar con nuestras propias heridas pero saben algo amigos, cuando nos permitirnos sentir el dolor que le hemos causado a alguien a quien amamos puede ser  enloquecedor.  Quizás  es esta la mayor razón por las que muchos personas lo llegan a  evitar,  ya que se  precisa de un espíritu enorme y  fuerte con una nobleza de corazón para admitir cuando hemos estado equivocados, empatizar, pedir disculpas con sinceridad.

Saben con mis años,  estoy convencido que esto es lo único que puede servir para sanar el dolor que hemos causado. Hay que empatizar lo suficiente con la pareja sobretodo si está sintiendo debido a algo que tú has hecho o has dejado de hacer y puedes expresar verdadera pena por ello. Mas temprano que tarde serás eventualmente perdonado.

Muchas parejas tan sólo desean complacernos y ser amadas y apreciadas, pero retenemos esas cosas porque estamos enfadados, airados o inconscientes sobre nuestras viejas heridas. Pero si puedes encontrar la tranquilidad mental que viene con el auto-conocimiento y la auto-aceptación. Ver  la luz en ti mismo y en tu pareja, correr el desafiante riesgo de exponer tus vulnerabilidades y aprender a ser empático, entonces estaremos bien encaminados a fin de crear relaciones más amorosas y fuertes.

La gran ruleta rusa: es el juego de culpar

La gran ruleta rusa: es el juego de culpar
por Carlos Vicente Torrealba 

Cuantas personas no conocemos que han tenido una excelente relación con su pareja con una sexualidad hasta regeneradora por su forma de actuar socialmente  pero de pronto, usted no las ve por un tiempo y  pregunta por ellos y le dicen que se han separado.

Según diversos estudios,  más de un 40% de las rupturas de las relaciones de parejas  es por el juego macabro como el de la ruleta rusa llamado la “culpa”, y esto se da cuando un miembro de la pareja empieza a culpar a la otra por cada pequeña cosa en la relación una cuestión que tiende a ser tentadoramente fácil. Culpar al otro por nuestros propios errores, distracciones u olvidos. Esto tiende a ser un problema, así como una forma fantástica de evitar mirarte a ti mismo.

Mi abuela Nina siempre me decía “Donde hay juicio, hay miedo”.  Si te sientes crítico, toma esto como una  gran oportunidad para mirar más profundo eso que te está comiendo por dentro. Eso  que está  haciendo que tu relación extraordinaria la estés botando por el bajante del WC.  ¿Qué te irritó amigo? ¿Qué viejas frustraciones saca esto a relucir?  Disparar contra tu pareja cuando estas furioso es la primera línea de defensa para la mayoría de las personas, sobretodo las que no conocen el arte de la guerra y los que le conocen también.

Lo interesante es que el juego de la culpa, esa actitud defensiva sin estrategia como es culpar al otro,  no ayuda a tu relación  por lo contrario la distancia más. Hay  un gran secreto amigos,  cuando sientas que algo te lastima o te molesta en la relación, habla desde el corazón al respecto y luego que hayas hablado lo suficiente cierra el capitulo y hazle el amor.

Mi viejo profesor

Mi viejo profesor
por Carlos Vicente Torrealba 

Recibí un hermoso correo de una joven que esta atravesando por una ruptura amorosa.  Ella  me preguntó varias cosas. Una, que leyó mi ensayo sobre “La Ruptura” y me alegró que le haya servido,  ya que las  rupturas y la separaciones son unas de las experiencias mas dolorosas y duras para el ser humano.  Es donde el dolor, la confusión y la diversidad de emociones pueden sentirse como si te estuvieras ahogando en tus propios pensamientos y sentimientos.

Son pocos los seres humanos que no hallan experimentado de alguna forma, magnitud y grado algún tipo de perdida, quizás siempre he conservado en mi memoria como un amuleto una frase de un viejo filosofo y mi guía en el pensamiento que me ha dado mucha fuerza, y es  ella la que encabeza mi ensayo  siendo un axioma afirma que “aquello que no mata fortalece. Tanto al cuerpo, como al espíritu y a la voluntad”.

Mi querida lectora me hace varias preguntas en torno a esta frase del filosofo mas influyente  del pensamiento del siglo XX quien nació en 1844 en Alemania y murió en 1900. Friedrich Wilhelm Nietzsche su frase correcta es “Lo que no me mata, me fortalece” pero se ha sintetizado como “Lo que no mata, fortalece”.  Mi  joven lectora me pregunta: ¿Cómo se escribe en italiano y latin? En latin se escribe Quod non me caedit, me Firmat y en italiano "ciò che non mi uccide mi fortifica" o "quello che non mi uccide mi fortifica".  Es lo mismo y amiga están ambas correctas particularmente es mas sonoro "ciò" aunque  "quello" también se puede usar. Algo que debes saber es que "ciò che non mi uccide mi fortifica" se pronuncia "chiò ke non mi uchide mi fortifica"; "quello" se pronuncia "kuelo". Ya  que te vas  a hacer un tatuaje con esa frase,  es bueno que lo pronuncies según su lengua y gracias por el correo,  muy hermosas tus palabras.