sábado, 17 de agosto de 2013

MI JOVEN AMIGA


Las Notas desde el Chinchorro Sutra
Por Carlos Vicente Torrealba

¿Lo mejor de la vida es el amor?



Una de las preguntas más bellas que me han realizado por el correo ha sido de una mujer muy joven que me pregunta: ¿Cuál debe ser lo más importante que un ser humano debe tener en esta vida? Yo le diría a mi joven amiga que hace bastantes años un día como hoy, mi hijas me regalaron un pequeño libro titulado: “Mi visión del mundo” de Albert Einstein. En uno de sus pensamientos señalaba: “Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor, Recuerda: Si eliges el mundo quedarás sin amor, pero si eliges el amor, con él conquistarás al mundo”.

De allí que te diga lo más importante y más grande que todo ser humano tiene en esta breve vida es el AMOR, y este amiga está íntimamente ligada con la más bella realidad que es la felicidad, Einstein señaló que “El amor por la fuerza nada vale, la fuerza sin amor es energía gastada en vano”.

Particularmente yo por amor he obtenido la fuerza necesaria para hacer las cosas que me han motivado, he alcanzado las metas que me he propuesto y te diré un secreto: enamorarse es como vivir prestado, una vida que no nos pertenece. Es tan fascínate que llega a ser una vida que no sabes qué hacer con ella porque a la vez, también es del otro. Solo te puedo decir amiga, que estar enamorado es como la estación que no queremos pasar, es más que la propia existencia, mi mayor y mi más bello secreto de amor es hoy, mañana y siempre una bella ilusión hecha realidad y sabes hija quien lo ha vivido sabe lo que yo ciento.

Aunque tú por lo que me cuentas, al parecer no lo has vivido. Por tanto aún no sabes lo que es la resurrección. Yo puedo decirte, hoy a mitad de mi vida, lo que no es amor. La Madre Teresa de Calcuta dijo un día “amar hasta que te duele. Si te duele es buena señal”. De allí que te diga, amor no es tranquilidad, no es equilibrio, no es lógica, no es comodidad. Yo cuando me enamoré lo quise y quiero aún todo. También lo imposible, lo impensable, lo irracional y lo peor que lo he querido de inmediato, todo a la vez.

Pero vivimos en una sociedad hipócrita, mentirosa y sus normas son crueles, sádicas, tiránicas, mutiladora y los convencionalismos de los falsos señores y señoras que suelen ser como una jauría de chacales que te pretenden acorralar con su falsa moral a cada momento y a cada instante, tratando de aparentar lo que ellos no son, disimulando lo que no pueden disimular, ya que el hedor de sus almas descompuestas traspasa la barrera de los perfumes que suelen ser copias baratas de fragancias europeas.

Tú vas a sentir por momentos que estas rodeada de grandes barreras, de normas absurdas y castrantes. A mí el amor me mató, pero gracias a él estoy vivo una vez y otra vez, antes de morir nuevamente de amor y resurgir de nuevo con este. El tiempo siempre sigue avanzando hacia adelante mi amiga, sea contigo o sin ti, el avanza y a ti algunos miembros de tu sociedad que le temen al amor, se empeñarán en que te quedes atrás para poder dominarte, castraste y utilizarte a su antojo.

No lo permitas, no lo hagas. Tan sólo ama, como decía Jorge Luis Borges: “Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única” y tú amiga, inténtalo, que es el mayor tesoro de la vida.

Cuando el deseo  huye  

Una joven lectora me escribe y me pregunta ¿Por qué las mujeres pierden el deseo sexual?  Particularmente son muchas las razones y factores  que puede ocurrir como después de un embarazo, con la llegada del niño, después de una gran pelea entre la pareja, de que se haya enterado de que su pareja la engaña o de que ella misma haya conocido a alguien. A veces puede deberse también a enfermedades o a tratamientos antihormonales que pueden impedir el buen funcionamiento del cuerpo femenino.

Ahora si una mujer pierde el deseo de manera puntual (unos días o incluso unas semanas), no resulta ser un problema en la mayoría de los casos. Pero si ve que no siente el más mínimo deseo y que rechaza cualquier contacto sexual, debe pedir ayuda de un especialista con  formaciones de ginecólogos psicosomáticos u orientador sexual, es decir, ginecólogos que tienen en cuenta la relación mente-cuerpo: en el deseo interviene también una parte psicológica y emocional aunque la parte hormonal sea muy importante.

Las mujeres aunque no lo demuestren sufren mucho en este proceso de su vida, pero siempre las cosas irán mejorando siempre que reconozca el problema. Siempre la solución está más cerca de una readaptación que del tratamiento de una enfermedad: no se trata una enfermedad tratable, es una función que queremos modificar  y que vamos a modificar poco a poco. Particularmente conversar del tema con la pareja, es importante ya que son dos que van a la par y podrán salir bien de este momento.

Nota: Para mayor información Unidad del Estrés la Ansiedad y las Emociones, con el Dr. Carlos Vicente Torrealba en el Centro Cardiológico Integral, Ciudad Bolívar 

¿El tamaño si importa?


Sexo & Salud
Por Carlos Vicente Torrealba
Twitter: @cartorrealba


¿El tamaño si importa?

Para algunos al parecer la piedra filosofal de la sexualidad en el ser humano es el tamaño de los genitales, mientras para otros es el cerebro. Mientras este debate continúa y muchos se preguntan para su autoflagelación: ¿Por qué las mujeres  prefieren a los hombres con grandes genitales? Muchas mujeres también se hacen la misma pregunta.

Diversos estudios han señalado que los hombres parecieran cada día más  tener una preferencia por el tamaño de los genitales femeninos.  Los científicos están estudiando porque la mayoría de los hombres se excitan más ante la vista de una vulva grande que ante una pequeña. Los grandes labios tanto mayores como menores están entre las características sexuales que hacen a una mujer más femenina.  Cuando todas estas características femeninas son notorias en una mujer, los hombres la preferirán a ellas por encima de una mujer con características menos pronunciadas. Ella satisface el instinto masculino al confirmarle que está tratando con una verdadera mujer.

Y quizás esta nueva forma de ver los genitales de la mujer sea producto de un componente cultural ya que hasta hace poco, muchos hombres no tenían idea de cómo eran los genitales externos femeninos.  Esto se debía que un gran número de ellas tenían tanto vello púbico que el clítoris y los labios estaban totalmente escondidos. Así que cuando un hombre pensaba en una vagina, todo lo que él se imaginaba era un triángulo velludo.

Es que la industria del entretenimiento, como todos los componentes del "marketing"  de la sociedad de consumo ha trasformado la visión del ser humano, ya que muchas mujeres hoy en día se están depilando sus vulvas por completo, a lo sumo dejando una pequeña línea de vello púbico arriba del clítoris. Existen los depilados al estimo brasileño, que consiste  en quitar por completo todo convirtiéndose en algo ya normal y frecuente en la conducta de la mujer. Lo que las amigas olvidaron o no se percataron, es que  cuando una mujer está depilada en su área genital, el tamaño y forma de su clítoris y labios mayores y menores se hacen notorios.

Además del sexo oral más placentero, lo que esto hizo para los hombres fue mostrar cuanta variedad existe entre los genitales femeninos y las vulvas "abultadas" son las ganadoras porque los hombres las encuentran más "sexys". Las mujeres con un oculto clítoris pequeño o pequeños labios son consideradas menos atractivas. Bueno al parecer el debate sobre el tamaño del pene ya tiene compañera y es el tamaño de la vulva.

Sexo y nada más

Las redes sociales han puesto otra vez en la palestra a los “amigos con derecho” algo que sucedió en la década de los 60 del siglo XX,  trayendo un enorme problema en las emociones individuales.

Para mi punto de vista es muy difícil mantener a largo plazo una  relación íntima que implique coito sin compromiso. Eso de tener una relación a base de mensajes de texto y reunirse en el hotel como si fuera un consolador animado es posible,  pero siempre traerá consecuencias emocionales que serán canceladas muy costosamente con nuestro equilibrio emocional

¿Que se busca en una relación estrictamente sexual? Al parecer generalmente es mitigar la soledad y creer que en una relación de este tipo no hay promesas y por lo tanto no existen  mentiras. Aunque la gran mentira es creer que los amigos con derecho no va implicar el nacimiento de lazos afectivos, ni los profesionales del coito permiten que un cliente sea exclusivo de ellos,  ya que de una forma u otra le tomarán cariño.

Muchos creen que el coito sin compromiso es algo muy simple y fácil de resolver. Para algunos si sobretodo son inmaduros promiscuos e inconscientes. Sabemos que el  coito esporádico con conocidos es parte de la historia de la humanidad,  pero trae consecuencias reflejadas en esa propia historia. Los intercambios sexuales no amorosos están cobrando mucha  fuerza en la red, por lo que se ha vuelto popular y hay quienes explotan su lado encantador y apasionado pero no dice que se va cultivando puras flores marchitas.

Nota: Para mayor información Unidad del Estrés la Ansiedad y las Emociones. Con el Dr. Carlos Vicente Torrealba en el Centro Cardiológico Integral Cel. 04249294891. 

La locura de llegar juntos





Sexo & Salud
Por Carlos Vicente Torrealba
Twitter: @cartorrealba

La locura de llegar juntos

Siempre que me invitan para que hable sobre la sexualidad humana, ya sea en un congreso, simposio o  en una reunión de amantes del sexo o hasta en una agradable despedida de solteras, hay una pregunta clave que en todas estas partes me hacen los participantes y es sobre el orgasmo simultáneo.

Para mi punto de vista, lo rico del orgasmo  es que debe de ser espontaneo y casi siempre debe de venir  por casualidad, eso es precisamente lo rico de él y sobre todo que muy pocas veces se da. Lamentablemente la mitología urbana ha hecho del orgasmo simultáneo un mito que ha producido más daño en la psiquis de la gente y en las relaciones de parejas que beneficio a estas.

Entre la mitología urbana se cree que el orgasmo simultaneo debe de ser un gran esfuerzo, tener una súper concentración, el poder  sobre el  control de las sensaciones para coordinar con la pareja el momento justo para alcanzar el orgasmo a la misma vez. Muchos se meten esto en la cabeza y como meta fundamental de la relación ya que piensan que el orgasmo simultaneo es la panacea de la satisfacción plena.
  
Lo malo es que muchos habladores de grama y que por cierto la mayoría de las veces estos resultan ser unos frustrados con su sexualidad y depredadores  de los otros señalan que “El orgasmo simultáneo favorece el sentimiento de unión y refuerza positivamente la relación”. Quizás esta sea la mayor falsedad lo único que se consigue con ese estrés de querer que en todo los encuentros sexuales sea con orgasmo simultaneo es el mayor sentimiento de desesperación,  la agonía de la  incertidumbre y la frustración de no alcanzarlo.

Muchos inexpertos y sobretodo desinformados de los sentimientos del otro piensan que si no logran tener un orgasmo simultaneo es porque su pareja no los ama, uno el orgasmo simultaneo no tiene nada que ver con el amor, no tiene que ver para nada con atendimiento y comprensión de la pareja menos con su funcionamiento en la sexualidad. Hay todavía personas que piensan que la culpa es del otro esto sí es un enorme error.

La única vía para conseguir unos buenos orgasmos es que la persona este relajada que se deje llevar por la excitación, para así poder terminar con el momento de máximo placer. Orgasmo significa descontrol. Y eso no ocurre si tenemos toda la presión de un orgasmo simultáneo.

Toda teoría es fácil, pero en la realidad termina siendo la situación más displacentera y estresante que puede haber. La atención puesta en qué está ocurriendo con el otro, y al mismo tiempo estar pendientes de las propias sensaciones, no permite sentir placer y puede generar una disfunción sexual.

La obsesión y el sobrecontrol de la emociones provoca que nos inhibamos y hace que la pasemos muy mal. La mujer puede dejar de lubricarse adecuadamente y pueden aparecer molestias y dolores. El hombre puede tener fallas en la erección, eyacular rápidamente o inhibirse tanto que no pueda eyacular.

Cada persona tiene su manera muy particular de excitarse y tiene sus tiempos, que casi siempre no coinciden con los de la pareja. Por eso que se dificulta con la especulación cronométrica para alcanzar juntos el orgasmo.

La obsesión por lograr el clímax a la vez conduce a fingir. En muchas ocasiones es una demanda de los hombres para reforzar su machismo: “yo siempre hago que con mi pareja tengamos orgasmos al mismo tiempo”, alardean. Así, demandan y exigen.

En ocasiones es una demanda de la mujer para confirmar cuánto ama al hombre y cuánto él la ama. Ellas dicen fingir los orgasmos porque se sienten demasiado presionadas y esto les impide relajarse lo suficiente como para abandonarse a las sensaciones de su propia excitación.

Un orgasmo es un momento tan placentero que, aún cuando no se alcance a la vez, se lo podría gozar plenamente. Una persona puede disfrutar de dar placer sexual. 
La experiencia y el compartir con una pareja que se quiere y que gusta pueden facilitar la reducción de los miedos y las inhibiciones. Esto facilita alcanzar el orgasmo, ya que hubo tiempo para conocer a la otra persona y generar la confianza necesaria para poder dejarse llevar por el erotismo y la excitación. Uno disfruta en la medida en que es capaz de apropiarse de su cuerpo y de sus sensaciones.

Por todo esto, ya es hora de dejar de lado la idea errónea del orgasmo simultáneo como una meta. Hay que aprender a dejarse llevar por las sensaciones y las emociones, que fluya ese deseo de encontrarse con la persona que nos estimula sin ponerse parámetros ni metas.

Hay una frase muy vieja, pero muy sabia: “relájate y goza”. Si nos relajamos, si nos dejamos llevar, si no nos ponemos presiones… Seguramente gozaremos y dejaremos gozar.

Nota: Para mayor información Unidad del Estrés la Ansiedad y las Emociones. Con el Dr. Carlos Vicente Torrealba en el Centro Cardiológico Integral Cel. 04249294891.-- 

Las Notas desde el Chinchorro Sutra







Las Notas desde el Chinchorro Sutra
Por Carlos Vicente Torrealba

Recuperando el deseo

Una lectora me señala que ella ha perdido el deseo de tener relaciones sexuales después de 15 años de matrimonio y no cree que sea necesario para ser feliz ya que ella se ha dedicado de lleno a otras cosas y no le hace falta para nada la relación sexual con su marido.
 Mi querida amiga quizás no le haga falta la sexualidad a usted abría que preguntarle a su marido, si los dos son felices sin tocarse, sin mirarse, sin hablarse, entonces son unos privilegiados, tan solo los contemplativos puede dirigir su principal instinto hacia otras cosas y sus impulsos sexuales lo dominan a través de la meditación o la oración eso es un privilegio y no esta malo cuando usted es un sacerdote, una monja o un monje tibetano.  

Ahora si hablamos de relación de pareja sanas la vida sexual es necesaria, y es que la sexualidad humana entre las parejas es mucho más que el coito y esa relación  no es únicamente de placer, sino también del sentimiento tan profundo de entrega hacia el otro.

Cuando por alguna razón, las ganas de disfrutar un encuentro íntimo están “apagadas”, se está afectando la satisfacción personal y mutua. La pareja podría llegar a sentirse frustrada ante un rotundo y consecutivo “no quiero”, y por tu parte, te estarías privando de magníficos momentos.

A mis más de cincuenta años le puedo decir que dejar al sexo en el olvido es el error número uno que conlleva al aburrimiento y acaba con el bienestar de la vida en pareja.

Cuando existen problemas mayores que no permiten gozar del sexo por un tiempo, ni modo, pero si las razones por las que te estás negando al placer no son tan graves, entonces debes buscar cómo recuperar el deseo sexual en tu vida.

La falta de sexo, por periodos largos, hace que se destruya la ilusión hacia la otra persona, y crea una montaña enorme de desinterés hacia el otro es cuando empieza a llegar las quejas hasta por el clima y el olvido del olor del otro.

Hay que recuperar el deseo sexual para tener de nuevo los sentimientos de apego, de cariño y de unión con la pareja, que son tan necesarios para salir adelante como lo es el agua en el cuerpo.

Además, está de por medio tu salud personal. El sexo juega un papel importante en tu salud mental y física. Los beneficios del sexo  son tantos y tan importantes que no deberías terminar de disfrutar de ellos.

Los fetiches


Hay quienes encuentran la excitación sexual con juguetes eróticos,  prendas de vestir, máquinas o disfraces. Este tipo de conductas, en las que la excitación sexual o el alcance del orgasmo son únicamente a través de un objeto, se la conoce como fetichismo sexual.

El fetichismo sexual se trata de una conducta inofensiva y que no es considerada como enfermedad, por  lo menos hoy en día se entiende así desde luego exceptuando   los casos en que sea una conducta recurrente que se da al menos durante 6 meses, que resulta imprescindible para la excitación sexual. De no ser así es simplemente considerado como una manifestación sexual.
Los expertos señalan que el fetichismo sexual es una parafilia en la que el objeto de deseo es un objeto inanimado. Esto puede darse en el olor de una persona, el cabello, las piernas, los pies, etc. Los fetichismos están más asociados a los hombres y hay algunos que son muy populares como el coleccionar  pantaletas, usar cuero, pelucas, el uso de zapatos de taco durante el sexo, entre otros. No hay una explicación de por qué tienen lugar estos fetichismos.

El fetichismo sexual tiene que ver con fantasías sexuales   que son recurrentes y que resultan muy excitantes, son impulsos o comportamientos sexuales ligados a determinados objetos.  Una gran parte de los fetiches son normales, ya que socialmente se han generado algunos conceptos que relacionan determinados objetos con el placer sexual, eso se ha ido incorporando en las personas y se ha vuelto algo normal.

Los errores más comunes de los hombres

 han mandado muchos correos donde los jóvenes me piden que le señales algunos de los errores más comunes que comenten los hombres cuando están con sus parejas y estos son:

El numero uno se lo lleva la palabra tenebrosa llamada ¡Apuro!; luego  La Falta de delicadeza al acariciar zonas erógenas un erros que suele ser garrafal igual que  Las Mordidas descuidadas o La Falta de higiene, o muchos muchachos cometen la barbaría de no afeitarse la barba y eso les molesta mucho a ellas, hay otro puntos que también son vitales como;   Detenerse cuando ella no quiere que pare o Torpeza al quitar la ropa o Presionarla para que haga algo que no quiere  y estos también son grabes como  No prestarle atención después del orgasmo

Nunca te olvides que el después también importa ya que se  debe continuarse con el cariño una vez finalizada la relación sexual.

Nota: Para mayor información Unidad del Estrés la Ansiedad y las Emociones,Centro Cardiológico Integral, Ciudad Bolívar Cel 04249294891

Las Fantasías sexuales de Ellas




Sexo & Salud
Por Carlos Vicente Torrealba
Twitter: @cartorrealba

Las Fantasías sexuales de Ellas

Una amiga me pregunta si: ¿Es malo tener ¡Fantasías Sexuales!?  Particularmente soy un convencido que estas  las tenemos todos, pero muchos no lo quieren admitir para no ponerse en una situación vulnerable, donde pueden ser ridiculizados, criticados o juzgados y las fantasías quizás sea proporcional a la cantidad de tabúes que tengamos.  De ahí es el  motivo que en ocasiones a los hombres le sea muy complicado averiguar las fantasías sexuales de las mujeres, desde luego si el hombre posee una pareja estable y longeva el sabrá muchos de esos secretos.

La mujer igual que el hombre posee un  miedo al rechazo, esto hace que omitamos parte de nuestras fantasías o que las guardemos bajo llave en nuestra mente, salvo que en alguna ocasión confesemos  diciéndole a nuestra pareja que soñamos tal y cual situación.

Si tu pareja no te ha querido contar sus fantasías sexuales hasta ahora, no te preocupes ella las tienes aunque se cobije en las novelas de  Corín Tellado o Jazmín. He aquí algunas de las   fantasías sexuales de ellas,  en que podemos participar también.

Quizás la más común sea la Fantasías con un  desconocido: Es una de las razones que impulsan a las mujeres a probar el “sexo casual”, que es el tener sexo con un desconocido. Es todo un clásico, algo misterioso, estimulante, y atrevido. El hecho de que sea alguien que no conoce de nada le intriga, quiere saber cómo le haría el amor, y si además no lo va a volver a ver jamás,  ella podrá aprovechar para probar de todo.

La Fantasías de Sumisión es algo popular sobre todo porque hay  mujeres que son sumisas por naturaleza, su forma de ser dulce y tímida ha ganado tu corazón, pero en su mente alberga fantasías sexuales donde es dominada por ti, donde obedece tus órdenes, por lujuriosas que sean. Pero incluso las mujeres que en el día a día parece que llevan la voz cantante en la relación también tienen este tipo de fantasías.

La Fantasías de dominación Es todo lo contrario  a la anterior, pero es que somos así, igual que disfrutan siendo sometidas, también quieren mandar y por ello sueñan con Fantasías de Dominación. Cuando ellas toman el control puede ser igual o incluso más excitante que cuando es uno el que manda. El inconveniente en este tipo de fantasías es cuando el hombre no está acostumbrado a este tipo de situación y por orgullo o por alguna otra razón le incomoda que sea ella la que manda,  si ella intenta poner en práctica esta fantasía, déjate llevar. Es sólo un juego y seguro que al final te gustará. 
La Fantasías de Roles o como otros las llaman,   Juegos de Roles. En el ámbito sexual implican que cada uno se meta en la piel de un personaje, o al menos uno de los dos. Siguiendo el hilo de la fantasía anterior, se puede  imaginar que él es un extraño que has conocido en una librería o en un aeropuerto o acaso un  turista que quiere conocer la Gran Sabana y  te lo has encontrado perdido en la calle, de modo que una sencilla pregunta  acaba en una conversación con flirteos y de ahí a la cama.Para los juegos de roles también ayuda emplear algún disfraz, algunos tímidos y otros aún mas provocadores

Sexo vs Amor


Sexo vs Amor
por carlos Vicente Torrealba 

Algunas personas buscan el amor, otro solo sexo, y la mayoría quieren ambas cosas de ser posible. El caso es que  al comienzo de las vacaciones en los meses de Julio, aparte de  inscribirse en un a gimnasio para estar en forma, muchas personas buscan el amor! Pero porque en vacaciones suena como jalado de los cabellos,  pero es así.

Si  vemos las estadísticas de algunos estudios sobre la materia,  vemos como cada año se produce esta subida, pero curiosamente en Venezuela un país en crisis profunda el amor cobra  otras expectativas.  Se podría decir que entre el amor y el sexo,  es el primero un fenómeno social y quizás se deba a que cuando hay estabilidad económica se busca compartir y no solo el ejercicio físico del sexo  donde desahogar los bríos y angustias. Mientras con crisis económica el desahogo es la pauta.

¿Pero qué pasa con el sexo? Qué buscamos más los venezolanos, sexo o amor? Pues por el momento en  Venezuela  buscamos más sexo que amor, sobre todo por la crisis y la incertidumbre o porque hay más gente  con tiempo libre y no tiene los recursos para compromisos. En las sociedades estables con menos incertidumbre,  su gente cada día busca más amor y menos sexo esto se debe a la estabilidad. En países en crisis es difícil conseguir estabilidad económica, mucho menos sentimental.

Coitocentrismo






Por Carlos Vicente Torrealba
Twitter: @cartorrealba

Coitocentrismo

Quizás una de las grandes preocupaciones de las jóvenes parejas sea el coito, a tal punto que tratan de centrar todas sus energías en ello. Paradójicamente  la sexualidad humana es más que el coito,  de allí  qué hay que saber el  papel que juegan otras prácticas a la hora de sentir placer y aprender que no es necesario el coito para poder disfrutar del ejercicio de la sexualidad.

 En los últimas décadas y quizás porque somos una sociedad con una crisis profunda y prolongada que ha desvirtuado los valores, las jóvenes parejas y los jóvenes en general  han venido padeciendo de  coitocentrismo,  que  podría definirse como la tendencia a necesitar la práctica del coito durante las relaciones sexuales para que puedan percibirse como relaciones plenas y satisfactorias.

Esta tendencia supone una serie de concepciones sobre la sexualidad no del todo correctas ya  que desvirtúa la esencia humana como lo es: Considerar el coito o penetración como lo más importante de las relaciones sexuales. No considerar como relaciones sexuales, las prácticas donde no se haya producido coito. Subestimar el resto de prácticas sexuales, tales como el sexo oral o manual, no considerándose prácticas completas o satisfactorias en sí mismas y quizás la mayor equivocación es creer que el fin de la sexualidad es conseguir llegar al orgasmo a través del coito.

La  genitalidad también  es otro concepto muy relacionado con el de coitocentrismo. Esta hace referencia al uso imprescindible de los genitales en las relaciones sexualesentendiendo éstas como incompletas si no han intervenido estos órganos. Desde luego que para  que haya coito, tiene que haber genitales.

Una de las características del coitocentrismo es que se  tiene muy interiorizada esta forma de entender la sexualidad. Puede que lleguen a vivirla con gran ansiedad y angustia.Puesto que la base de las relaciones sexuales es el uso de los genitales, éstos van a tener una importancia exagerada.

En el caso del hombre, el pene se convierte en su órgano más importante,  algo así como el centro y epicentro del universo. Este debe de ser de gran tamaño, alcanzar una dureza considerable que pueda partir unos bloques de cemento y aguantar el máximo tiempo posible durante la penetración,  para que pueda dar placer a su pareja.

En el caso de la mujer, debe tener una vagina perfectamente lubricada y disfrutar enormemente de la penetración de su pareja. Otra de las implicaciones del coitocentrismo es que cuando el hombre eyacula, termina la relación sexual, puesto que no existen otras prácticas para hacer disfrutar a la pareja.

Lo más interesante y curioso  de todo esto es que un número  de las personas que tienen esta concepción de la sexualidad desarrollen disfunciones sexuales, ya que el placer de la mujer está supeditado al del hombre. Se entiende que ésta solo puede y debe disfrutar con la penetración vaginal. Desde el punto de vista biológico, la mujer disfruta su mayor placer sexual a través de la estimulación del clítoris, necesitando la mayoría de las mujeres una estimulación directa o indirecta de este órgano, y esto no siempre se produce durante la penetración.

Generalmente en el coitocentrismo se desconoce que los hombres y las mujeres tienen ritmos distintos de excitación sexual. Las mujeres, generalmente, necesitan más tiempo para alcanzar un grado alto de excitación sexual. Para ello, son muy importantes los juegos previos, los besos, las caricias, los abrazos, que impliquen o no los órganos genitales.

El hombre siempre tiene que estar dispuesto para tener relaciones sexuales. No puede permitirse el lujo de tener pocas ganas, ya que su pene tiene que responderle de forma adecuada. Además, suponiendo que no haya problemas de deseo ni en la forma de excitarse, el hombre debe aguantar hasta que su pareja esté satisfecha.

Si bien la biología y fisiología sexual dicen que la mujer necesitará una estimulación clitoriana extra para alcanzar el orgasmo, la práctica coital no es la más adecuada para ello. Por lo tanto, las consecuencias de este modelo de sexualidad es que las mujeres no estarán satisfechas sexualmente, y los hombres eyacularán antes de lo deseado.

La práctica sexual coital está sobrevalorada. Si bien es una práctica satisfactoria, debería entenderse ésta como algo más de las relaciones sexuales. Cada cual debe buscar su placer de la forma que más le guste. El sexo oral o manual son prácticas sexuales que pueden dar lugar a grandiosos orgasmos, y son prácticas sexuales en sí mismas.

Lo mismo ocurre con los besos, las caricias, lo roces, los masajes y todo lo que cada pareja desee usar en sus relaciones sexuales. Disfrutar más de estos momentos sin importar lo que vendrá después favorecerá y fortalecerá la relación de pareja, y a la vez, se enriquecerán de forma extraordinaria las relaciones sexuales. 

Nota: Para mayor información Unidad del Estrés la Ansiedad y las Emociones. Con el  Dr. Carlos Vicente Torrealba en el Centro Cardiológico Integral Cel. 04249294891.